Первые дни после диагноза...
Август, море, отдых 2024 года, собираюсь на пляж, рука коснулась груди и я нащупала какое-то уплотнение. Ерунда, просто киста, успокаивала я себя. Вот вернусь в город и обязательно сделаю УЗИ. По возвращении домой, как и обещала себе, я записалась на УЗИ в онкодиспансер. Как будто бы знала, что я будущая пациентка этой поликлиники. Утром 28 августа, я как обычно встала в хорошем настроении, была уверенна, что ничего серьёзного у меня нет. Но в мыслях всё-таки подкрадывалась мысль: "А если это именно то, о чем я очень боюсь?". Сидя в коридоре поликлиники, взглядами провожала людей, которые не торопясь ходили из кабинета в кабинет. В глазах этих людей страх, печаль, и в тоже время они не озлобленные, доброжелательные. Вышла медсестра и пригласила меня в кабинет. Зайдя в кабинет, врач меня спросил: "Что Вас беспокоит?". Я объяснила и легла на кушетку. Не прошло и минуты моего обследования, как врач мне сказал: "Одевайтесь". Я взвалнованно стала одеваться, после чего спросила: "У меня все хорошо, ничего страшного?". Завтра в поликлинику по месту жительства к онкологу, он все объяснит. У Вас подозрение на онкологию".
Путь через лечение...
Я не помню, как я покинула стены поликлиники, но отчётливо помню, как я сидела на скамейке возле поликлиники и рыдала. Как я дошла до дома я тоже смутно помню. Детям я решила не рассказывать пока, так как точного диагноза нет. Через два дня нужно выходить на работу после отпуска. Решила позвонить руководителю, что буду увольняться, так как не смогу работать, я себя уже мысленно похоронила. Что я услышала от руководителя: "Никакого увольнения, завтра жду на работу и точка, все решим!". А может наши врачи ошибаются, нужно перепроверить в Казани. И я решила записаться в платную клинику на консультацию. В Казани мне сказали тоже самое, "значит мне осталось жить мало" в голове крутилось. А дальше все закрутилось, обследования, анализы, больницы, отказ от еды, слёзы, бессонные ночи в ожидании точного диагноза. И во настал тот день, когда озвучили мой диагноз: "Да, у Вас рак". Всё ушло из-под ног, но как же так, почему именно у меня. Я часто задавала себе вопрос: "А за что мне это?". А как же я оставлю детей, как они будут без меня. Они же ещё не устроенные. Я долго не могла поверить, понять, принять, что это мой диагноз. Привыкнуть к этому невозможно, очень сложно. И тут я перестала себя жалеть. Я должна ради детей выкарабкаться. Мне назначили 16 курсов химиотерапии, а потом операция. Первая химия, страшно, неизвестно, а как будет, а если не смогу... Да, я боюсь, но это не останавливает меня. Нужно бороться, я справлюсь. Да, было тяжело... И вот 20 марта 2025 года завершилась химиотерапия. Сколько было радости, что я это сделала, прошла. Дальше второй этап выздоровления, операция... К операции готовилась с мужеством, ни разу не проронила слезинки. 16 апреля день операции назначен. Приехала в Казань, разместилась в палате. Врач вызвал в кабинет и объяснил, что в моем случае нужно удалять обе груди. "Как же так, я к этому не готова..." - первые мысли в голове. Собрав все свои силы в кулак, я сказала, что, если так нужно, тогда удаляем обе. "Операция прошла, такое облегчение, неужели у меня больше нет рака" - первые мои слова. Далее долгий путь реабилитации, но уже с новыми силами и надеждами, что все будет хорошо.
Жизнь сейчас...
Как хорошо, что всё закончилось, но нет, мне назначили 15 курсов лучевой терапии. "Значит надо и это пройти"- были мои слова. С мужеством и уверенностью в будущее выздоровление начала и завершила курс лучевой терапии. Сейчас все позади, впереди все самое лучшее. Я верю. 🙏🏻
