Как диагноз «Рак» пришел в мою жизнь...
Мне 32 года. Я медсестра врача-онколога. В какой-то день в душе я нащупала у себя небольшую горошинку в груди. Напугалась и не хотела ждать приема проверенной узистки и побежала в то место, где меня посмотрели прям завтра. «Ну киста какая-то сложная, понаблюдаем…» и с этими словами я пошла жить дальше, но очень часто руки сами тянулись к ней… Я видела больных раком каждый день, видела и запущенные стадии и молодых девчонок в косынках и париках… Но подумать, что у меня может быть рак!? Ни за что и никогда. У меня ж все бабушки долгожители, у нас все женщины в роду крепкие и выносливые и я такая!!!
И почти через год (да, я на столько была самоуверенная, что никуда не обращалась раньше), когда эта самая «киста» поменяла немного свое место расположения и размер, я пошла на УЗИ, потом к врачу на пункцию… Видя этот ужас в глазах врачей мне стало по-настоящему страшно. Когда помогать онкобольным (выявлять, направлять, успокаивать…), - это твоя работа одно дело, а когда ты должна сейчас пройти этот путь сама и себе в зеркало говорить: «Успокойся, с этим живут, это лечат… Потерпи и дальше будет как обычно» сил не было совсем. Как не со мной все…
Отрицание было долгим.
Как сказать об этом маме…. мужу…. дети… Как они без меня, если я умру… Сын уже все понимает. А дочка? Как я просила ее у Бога… Неужели он заберет меня и не даст мне время быть с ними рядом?... Все остальное было настолько не важным… Недопонимания с мужем, старые обиды, бардак дома, хаос с уроками - все то, что казалось важным, то, что казалось невозможным без меня... оказалось такой мелочью по сравнению с теми мыслями о смерти и с желанием просто жить.
Что было дальше...
Я сразу начала работать с психологом. Мы многое разобрали, на многое я стала смотреть по-новому. Девочки, милые, не экономьте, занимайтесь собой! Сейчас мне кажется, что без психолога я бы не смогла преодолеть весь этот путь к выздоровлению.
Из-за наличия знакомых в этой сфере я очень быстро попала в онкодиспансер и закрутилось лечение. Операции (4 наркоза за год), консультации, обследования, консилиумы, химия, лучевая… Не все шло гладко. В какие-то моменты пришлось побороться за назначения того лечения, которое было выстроено у меня в голове, опираясь на опыт и мнения разных врачей. Обязательно берите второе, третье мнение!! Здоровье в наших руках и мы за него в ответе! Общайтесь с пациентами, слушайте другие мнения и схемы лечения и тогда «пазл» обязательно сложится.
Тяжелей всего далась химия… Вены плохие, кололи по 5 раз(в итоге поставили пик-катетер - это очень удобно), тошнота, расфокусировка зрения, вертолет в голове, голова как бильярдный шар… и все это повторялось и повторялось. Но практика показала, что и это все можно перетерпеть. Ради жизни!!
Что мне очень помогало справится с химией, стационарами - общение с девочками из онкочата. Да, именно они слушали нытье и поддерживали. Почему? Потому что они были или тоже на стадии лечения, или прошли уже этот путь.
Родные всегда были рядом, но они напуганы больше меня и от беспомощности мама плакала, муж молчал… дети жили своей детской жизнью. С девочками мы были на связи всегда и днем, и ночью. Там же и поддержка, и информация.
В эти моменты, когда меня штормило от химии и страха, фраза: «У Бога на каждого из нас свои планы» открывается полностью… Я поняла, что не всегда наше тело нам подвластно. Увы, но это так. Я стала больше молиться, начала причащаться, прошла соборование и это придает мне душевное спокойствие.
Что хочется сказать: статистика - самая неточная наука. Люди с долгой и хорошей ремиссией есть, и они среди нас! У нас с девочками есть больше 100 живых примеров и это очень бодрит! У каждой из нас своя история, свой путь. Слушайте свое сердце.
Что будет дальше...
Мне 34 года. Лечение позади. Я молюсь, чтоб все контрольные обследования были чистыми. Выполняю все рекомендации. Снова молюсь.
Поменяла работу. Дом, дети, выходные у родителей… все ,вроде, как и прежде. Я продолжаю любить, мечтать, хотеть, делать, ставить цели и строить планы. Стараюсь не оставлять в стороне свои желания и мечты. Радуюсь солнышку и пению птиц. Я каждый день благодарю Бога за все, что у меня есть.
Слова батюшки на проповеди о том, что каждый день может быть последним вызывают и страх, и еще большее желание жить. Жить, любить, радоваться здесь и сейчас. Моя жизнь – это моя жизнь и я поставила для себя задачу быть счастливой и буду смело идти вперед!
Живу ли я хоть день не вспомнив и не думав о диагнозе - нет. Он теперь часть меня и нужно с ним подружиться (Это пока еще очень сложно для меня).
Победила ли я рак? - на этот вопрос я очень хочу ответить "ДА" в свой 80-десятый день рождения :)
Все обязательно будет хорошо!
Слава Богу за все!
