Первые дни после диагноза...
Лето 2024 года. Август. Казалось, что ничего не предвещает беды. Я была на отдыхе с родственниками, обнаружила боль в плече, которая не проходила около недели. Были подозрения просто на воспалившейся лимфоузел, но в процессе УЗИ оказалось, что у меня в шее тромб.
С этого момента у меня начала периодически подниматься температура. Поехали срочно в больницу, ведь сам факт образования тромба уже настораживал. В больнице врачи сказали, что в таком месте операция не требуется, просто нужно принимать кроворазжижающие таблетки. При этом мне посоветовали сделать рентген грудной клетки или МРТ головы. В итоге мною был сделан рентген, на котором ничего видно не было, однако мне посчастливилось встретить грамотного терапевта, который дал мне направление на КТ с контрастом. После процедуры я получаю своё первое потрясение: "Предположительно инвазивная тимома 8 на 9 см, требуется консультация онколога". У меня была паника, казалось, что это конец. Все мои цели и мечты были напрасны. Я умираю...в 21 год...
В последнее время в моём окружении было достаточно много людей, кто столкнулся с онкологическим диагнозом, но почти никто из них не смог побороть болезнь. При этом я в подростковом возрасте видела достаточно много фильмов про людей, болеющих раком, тогда эта тема в кино была мейнстримом, например: "Хорошие дети не плачут", где девочка-подросток борется с лейкозом; "Виноваты звёзды" - фильм про любовь двух онкобольных молодых людей и другие. Стоит заметить, что почти не один фильм из этой категории не имеет счастливого конца, поэтому моя реакция была достаточно очевидной. Да и вообще я считала, что у меня такого заболевания никогда не будет и быть не может, а в итоге моя особенность заключалась в очень редком диагнозе.
После КТ мы сразу же поехали в отделение торакальной хирургии, такой был дан нам совет от онкодиспансера в городе, в котором я находилась на тот момент. Я приехала как срочный пациент, врачи осмотрели меня и провели анализ КТ. Мне сказали, что мне смогут взять только биопсию новообразования и что скорее всего у меня лимфома и мне потребуется химиотерапия. Это стало моим вторым ударом.
Была проведена операция, на которой во время введения мне наркоза играла популярная песня Сабрины Карпентер - "Эспрессо", это было и грустно, и смешно одновременно, но теперь слушать её я не могу. После операции мне поставили дренаж с пластиковым чемоданчиком, они называли его "баночка", который иногда впивался в спину так сильно, что подступали слезы от боли.
Меня выписали, но состояние не улучшалось, температура всё так же периодически у меня была. Где-то месяц спустя я относительно приняла ситуацию и пошла в морг получать результаты биопсии. Мне поставили первичную медиастинальную В-крупноклеточную лимфому, по итогу у меня окажется другой вид, но это я уже узнаю в процессе лечения.
Было принято решение ехать в мой родной город, предстояла дорога в несколько дней на поезде, далась она достаточно тяжело, так как лучше мне уже не становилось, и очень не повезло с условиями в поезде. В родном городе со мной тоже не знали что делать, мне было сказано, что никах гарантий дать мне не могут, и моя судьба неизвестна. Но мне посетовали поехать с этой проблемой в Петербург и отправили туда мои стёкла на пересмотр. До этого все убеждали меня, что данный диагноз хорошо лечится, от этого я была более спокойна после операции, а тут я услышала обратное. Это был третий и наверно самый последний значительный для меня удар, ведь в дальнейшем тяжёлые моменты я переживала во имя выздоровления. После этого моё состояние значительно ухудшилось, температура была постоянно выше 38, не было сил, чтоб встать с кровати. Информация, найденная в интернете, тоже вызывала у меня ужас и нервные срывы.
Так я и поехала в СПб, в котором я уже как 3 года успела прожить, мне оставался последний курс университета, но всем было очевидно, что я уйду в академический отпуск, но по сравнению со всеми остальными проблемами эта казалась мелочью. По дороге в Петербург было очень страшно и тревожно, чувствовала себя ужасно. По приезде сразу поехали в МИБС делать ПЭТ КТ впервые, помню, у меня была очень высокая температура, я лежала в коридоре на диване и плакала. После периодически охватывали приступы паники, пугал страх неизвестности, боялась, что меня просто отправят на паллиативную помощь...А я хотела жить!
Спустя несколько дней я попала в свой НМИЦ онкологии, который уже стал мне родным, хотя в начале это место мне казалось страшным и ужасным. Сначала попала к одному врачу, который уже направил к заведующему отделением гематологии. Так меня взяли на лечение, и началась новая, более светлая глава моей борьбы за жизнь!
Я считаю, что мне достаточно повезло, что на моём пути встретились хорошие и грамотные врачи, благодаря которым я смогла своевременно поставить диагноз и начать лечение, потому как слышала истории людей, которые годами понять не могли, что с ними происходит и упускали драгоценное время.
Путь через лечение...
Начну, пожалуй, с того, что я в ремиссии. На протяжении лечения видела в больнице фотовыставку проекта, и уже тогда, мне захотелось поучаствовать и внести свой вклад.
Но, а теперь перенесемся в октябрь 2024 года, когда началась новая глава моей борьбы. Первый курс химии дался мне достаточно непросто физически: сильный удушающий кашель, боль в теле, проведение дополнительных исследований и потеря волос, но меня грела мысль о том, что шансы на излечение есть, это придавало мне сил. В тот момент в моей голове было только одно, что я вытерплю всё, лишь бы только лечение помогало. В тот период я также узнала, что мой первый диагноз был неверный, это выявили после второго пересмотра стёкол, что предположительно у меня достаточно редкий вид лимфомы - медиастинальная лимфома серой зоны. Конечно, это всё добавляло тревоги. Мне начали делать химию, которая подходит для обоих видов лимфом, а после дали направление на третий пересмотр в другой лаборатории, там этот диагноз подтвердили.
Справится со всем мне помогали семья, врачи и остальной мед персонал. Также в больнице была очень дружная атмосфера, все пациенты общались друг с другом как друзья, в отделении не было ощущения какой-то печали, что не давало чувствовать себя одиноким, а напротив важным и ценным. Порой мне нравилось приходить в больницу, так как я могла с кем-то поболтать и посмеяться.
Юмор также был немаловажной частью моего пути, я могла посмеяться и над собой, и сделать мем из происходящей со мной ситуации. Это помогло и в принятии себя, наверно каждой девочке, девушке, женщине тяжело воспринимать себя без волос. Поначалу мне тоже было нелегко, ведь у меня были очень длинные волосы, но со временем я полностью приняла свой новый образ и сделала это совей особенностью. Вдобавок к этому, у меня был замечательный парик, в который мне удалось добавить и свои собственные волосы, а также хорошо сделанный макияж способен творить чудеса, чем я и пользовалась.
Ни у кого не возникало ощущения, что я человек с онкологией и прохожу курсы химиотерапии, у всех округлялись глаза, когда я об этом рассказывала. Я создавала видимость того, что я вообще никакая не больная, и у меня всё прекрасно, и этому верили. Думаю, действительно вся эта дружественная атмосфера и борьба за важную цель - излечение, придавало мне сил. Однажды человек со стороны сказал мне, что это я еще "легко" отделалась, видимо из-за того, как я вела себя на людях, потому что все привыкли, что раз ты с такой болезнью борешься, ты должен выглядеть ужасно. Я считаю, что не стоит обесценивать чужие проблемы такого характера, даже если человек не показывает всем подряд свою боль, мы не знаем, что у него в голове и какую борьбу он ведёт. Ведь быть на позитиве и улыбаться в трудной ситуации гораздо сложнее, чем просто постоянно биться в истерике.
У меня тоже были моменты, когда была ужасная слабость в теле, меня тошнило, я не могла есть и спать, ходила с огромными коричневыми синяками под глазами. Да, иногда я просто садилась и начинала плакать, потому что силы уже заканчивались, возможно все принимаемые мной препараты тоже влияли на мою психику. Но я действительно горда собой за то, что я смогла найти в себе этот стимул, чтоб после подобного срыва взять себя в руки и продолжать эту борьбу. Здесь очень подходит цитата Дамблдора из Гарри Поттера: "Счастье можно найти даже в самые тёмные времена, если не забывать обращаться к свету".
Моё лечение продолжалось около пяти месяцев, и по его окончании с одной стороны было радостно, потому что мои мучения наконец закончились и окупились, а с другой - грустно, потому что все люди, помогавшие мне справиться, стали мне как моя вторая семья. Не покидало ощущение пустоты, и что кого-то не хватает в моей жизни, как бы это для кого-то возможно странно не прозвучало. Благодаря всем этим людям, я прихожу в больницу на контроль в хорошем настроении, потому что тёплые воспоминания согревают сильнее, чем тот негатив, через который пришлось пройти.
Жизнь сейчас...
По правде сказать, когда меня выписали окончательно, у меня начался депрессивный эпизод, с которым я пытаюсь справиться и по сей день, меня накрыло состояние апатии, тревоги, тоски, одиночества. Возможно, я слишком долго пыталась быть на позитиве и справляться, что в самом конце сил на это уже не осталось… Да и бывает такое, что, когда долго идёшь к какой-то цели и её достигаешь, потом не понимаешь, что делать дальше.
Но я стараюсь не опускать руки. Планирую уже наконец закончить ВУЗ, постараться попасть на интересную практику. Так как у меня уже был опыт работы на ПМЭФ, было бы интересно снова стать частью чего-то большого и важного. Вообще хочется почувствовать себя ценным человеком, внести свой вклад куда-то. Наверно поэтому я и решилась написать сюда свою историю. Я считаю, этот проект не только о помощи другим, это также и про принятие себя, своего диагноза, любви к себе и возможности собственного проявления, возможности о себе заявить, как о сильной личности, способной победить тяжёлый недуг.
Я также считаю себя творческим человеком, так что этот проект для меня и проявление моей творческой натуры. После болезни решила, что мне надо начать закрывать эти свои гештальты, потому что вечно это откладывала, и сама же потом от этого мучилась. С недавнего времени начала заниматься вокалом более профессионально, до этого было скорее как хобби, была приятно удивлена, когда преподаватель сказала мне, что от природы у меня хорошие данные. Так что хочу развиваться и в этом направлении. Также есть желание найти в себе силы пойти на танцы, которые я когда-то успешно забросила. В детстве я много занималась творческими видами деятельности, это были: и театр, и чтение стихотворений, и ведение различных мероприятий, какое-то время даже немного посещала кружок по рисованию.
Хочу направить свою творческую энергию в то дело, которое доставляло бы мне прежде всего радость, ну и не только мне. Стараюсь верить в то, что я окончательно победила свою болезнь!
