Как диагноз «Рак» пришел в мою жизнь...
Все, что вы сейчас прочтёте - выдержки из моего дневника, который я вела с момента постановки диагноза:
- У вас не очень хорошая картина на МРТ, вы точно в порядке? - это были слова врача, пока я ещё лежала в этой кабине.
- Что именно не так?
- Ну у вас #Опухольголовногомозга.
Как-то так мне сообщили врачи о моей «проблеме» накануне Нового 2019 года.
Что? Откуда это вообще? Я просто не восприняла это всерьёз.
Затем ещё одно обследование, которое я просто не смогла выдержать, а в заключении - тот же диагноз.
За день до этого со мной случился эпилептический припадок. Впервые. Я ничего не помню, но мой муж запомнил это надолго. Пришлось идти к врачу. Впервые в жизни (не считая беременностей и родов). Невролог отправила на МРТ... И вот тут-то диагноз «эпилепсия» не подтвердился. Все оказалось гораздо печальнее. Единственное, что хотелось - позвонить маме и поплакать. Но как я могу сказать ТАКОЕ маме? И что я скажу: «Привет. Как дела? Знаешь, у меня тут новости: у меня опухоль мозга»? Я так не могу. Я позвонила брату. С вопросом говорить или нет. Тут он, конечно, сказал сразу, что информация ни много, ни мало шокирующая, и что по телефону такие вещи не сообщают. Предложил самому рассказать по приезде в Уфу (мои родители живут там). На следующий день я пришла в московскую клинику, где собраны лучшие нейрохирурги. Врач, с которым мы беседовали, сказал, глядя на снимки, что размеры довольно большие, и что откладывать уже нет времени, оперировать надо экстренно, сейчас. Ну то есть после праздников. Ведь сейчас - Новый год..
Страшно ли мне? Нет. Чего бояться? Смерти? Я, помимо всех своих «дел» в этом мире, волонтёр в детском хосписе, и я откровенно и честно не боюсь смерти (на первом интервью в хосписе мне задавали ТАКИЕ вопросы, от которых у нормальных людей волосы дыбом встанут, а я реагировала крайне холодно и спокойно).
Я ежесекундно благодарила и благодарю бога/мир/вселенную/космос за то, что это приключилось со мной, а не с моими детьми. Господь уберёг меня от страданий. Человек предполагает, а бог располагает.
Я рада, что год проработала в онкодиспансере, все знаю изнутри, и для меня такие диагнозы не являются шоком, как в первые дни работы. Я помню, как рыдала по пути домой (когда только устроилась туда), видя безнадежные и удрученные глаза пациентов этого диспансера. Я слышала их разговоры, наблюдала отчаяние. Потом я привыкла. Приняла. Принятие - отличная штука. Поверьте.
Зачем я делюсь этим? Все просто: я искренне надеюсь, что мое отношение к этому диагнозу поможет кому-то, кто совсем опустил руки или же рыдает в подушку, узнав нечто «страшное» о себе.
#Опухольголовногомозга — это сочетание слов в отношении меня вообще никак не укладывалось в моем сознании. Мне правда все казалось шуткой. Поначалу. Да и сейчас ничего не поменялось. Суть одна - мы постоянно смеёмся. Да, наши шутки теперь все об «этом», но это правда смешно. Из последнего: когда муж подарил мне белье: «Зачем так много? Я боюсь, не успею переносить..» или «А зачем ты себе накупила одежды в спортзал, тебе же все равно недолго осталось?».
Может это и плохо и «над этим не шутят», но смеюсь я, в первую очередь, над СОБОЙ (как, впрочем, и делаю обычно). Как папа сказал мне уже в больнице: «Хватит смеяться», на что я спросила: «А что мне делать? Плакать надо?». Он говорит: «Не плакать уж, конечно, но и смейся тише, что ли».
«Почему я?» «Почему со мной?» и главный вопрос «Кто виноват» я даже и не задавала себе. Я прекрасно знаю, что начинать надо, в первую очередь, с себя. Если бы и был виноват кто-то, то это случилось бы с ним, а случилось со мной. А что собственно случилось?! Трагедия? Несчастье? Болезнь (болезней не существует - мое мнение) Случилось то, что случилось.
#Опухольголовногомозга - серьёзное событие, но не настолько серьёзное, чтоб мое сердце разрывалось от боли. Я повторяю ежесекундно: «Слава богу не с дочками». Это не что иное, как знак, как «указатель», как «удар по голове», в прямом смысле, чтобы наглядно мне уже дать понять что-то, понять..
Главный вопрос на сегодня: "ДЛЯ ЧЕГО мне это?"
Что было дальше...
Я не врач, никого не лечу и не учу. Просто на своём примере я хочу показать, как можно отнестись к этой «ситуации», которую я даже не называла «болезнь» или «диагнозом».
Я - Лариса Низаева. Обычная женщина, мама 2 детей, жена полицейского.
Для меня это был челлендж или вызов, и я его приняла («challenge accepted»).
Врач сразу дал понять, что шансы выжить есть, но, в связи с тем, что размеры опухоли были довольно большие, и она была диффузной (то есть пошла глубоко в мозг) был огромный риск остаться в коме или стать «овощем» - 25%, или же парализованной наполовину - ещё 15-20%.
Моя история нужна, чтобы люди осознали, что быть живым, самостоятельно есть, дышать, моргать — это уже счастье и, пока мы живы - значит живем не зря, и все действительно возможно.
Каждый из нас рожден особенным, с особенным светом внутри и когда мы угасаем или идём куда-то не туда, то вселенная, Бог, космос направляет нас очень четко, чтобы было доступно и понятно или, как говорил Клайв Стейплз Льюис: «Бог обращается к человеку шепотом любви, а если он не услышан, то голосом совести. Если человек не слышит голоса совести, то Бог обращается через рупор страданий».
Моя история для тех, кто, возможно, потерялся, кто сильно испугался и кто не знает, «за что» ему это (ведь «рак» диагностирован у каждого чуть ли не пятого жителя планеты). Но вместе с тем, число людей, выживших, тоже растет. И если говорить откровенно: нет худшего диагноза, чем «рак мозга». Можно согласиться даже с тем, что «хуже просто некуда», и само мое восприятие этого, как точка, от которой я могу оттолкнуться, и взлететь - вот в чем моя сила. Смогла я - смогут и другие. Даже если из якобы «безвыходной» ситуации есть выход, значит все возможно. Это не выдумка - это реальность.
Считаю своим отличием то, что я не боролась с болезнью, я приняла ее и продолжила жить. Да, это шок, но для меня это был скорее сюрприз (то есть «удар по голове», в прямом и переносном смысле слова. Знак, который изменит мою жизнь. Подарок, который готовит мне жизнь). Я четко поняла тот факт, что я жива и ещё больше осознала в момент постановки диагноза свою значимость и Божественную любовь. Я ведь открыла свою школу по выходе из больницы! Известие об опухоли мозга будто окрылило меня, и я находилась в постоянном предвкушении чего-то волшебного, что вот-вот произойдёт. И ощущение того, что я избранная не покидало меня и до сих пор не покидает.
Очень четко отзываются строки Солженицына из моего любимого «Ракового корпуса»: «Совсем не уровень благополучия делает счастье людей, а –
отношения сердец и наша точка зрения на нашу жизнь. И то и другое –
всегда в нашей власти, а значит, человек всегда счастлив, если он хочет
этого, и никто не может ему помешать».
Все это — мой личный опыт, ведь я описываю СВОЙ пример и СВОЕ отношение к происходящему. К тому, что произошло со мной от начала и до сегодняшнего дня. О том, как я узнала про диагноз, как консультировалась с врачами, как попала в РОНЦ Блохина, где меня прооперировали, как я проходила 12 курсов химии (1 год параллельно с другими событиями) и как круто изменилась моя жизнь благодаря этому случаю.
Что будет дальше...
О чем это? О бесконечной любви;
Кто я? Совершенно обычная я, но с необычным восприятием действительности, потому что во мне живет тот самый ребёнок, который верит в сказку, с которым она и приключилась.
Нужна ли моя история? Однозначно да, ведь все мы хотим верить во что-то. Надежда живет в каждом из нас и «умирает последней». Счастливые истории, когда ты ощущаешь себя частью чего-то большего, волшебного и Божественного (вселенского/ космического, кто во что верит) нужны. Будем жить жизнь, полную любви.
