Как диагноз «Рак» пришел в мою жизнь...
С диагнозом я встретилась в октябре 2017 года. Ныла поясница, тянул низ живота, но самое главное всё время хотелось спать - как в той рекламе «Только встала, уже устала». Я всё списывала на работу: мало спала, много работала - вот она накопившееся усталость. Тогда как раз синдром хронической усталости был у всех на устах. Да, звоночки были, но какие-то невнятные. Врачи что-то там якобы предполагали - может киста, но вроде в тоже время всё норм, не онкологию точно. Вот я и не парилась. И, да, я безответственно относилась к себе и своему здоровью. По врачам не ходила. Считала себя здоровой в пределах нормы. Так что мне винить некого. Сама дура)))) Но симптомы нарастали и тревожили, и я по совету приятельницы пошла к гинекологу. То, что я от неё услышала просто не укладывалось в голове. По маминой-папиной линии ни у кого не было рака. Да, буквально лет за 5 до меня моей сестре диагностировали РМЖ, но она всю жизнь лет с 16 наблюдалась с мастопатией - говорила я себе. И она схватила его на ранней стадии, а тут С56 Рак яичников стадия 3 С, канцераматоз брюшины, асцит. Чернота упала на меня! Я долго не могла осознать это. Поверила сразу, а вот примерить это к себе не могла. Ничего не помню из того времени. Для меня это черная-черная дыра. Понимаю, что бегала по врачам/обследованиям, но не помню ничего. Начитавшись интернета, начала готовиться к смерти. Собиралась писать завещание (так и не дошла), собрала все до единой свои вещи (а зачем они мне, я же скоро умру) и отдала в благотворительный фонд. Слезы, кошмары, отчаяние, кто знает, тот поймет. Растерянность близких. Их слезы тихо, украдкой. Безысходность. Апатия. И в тоже время: Почему я?! За что?! И ещё было стыдно, что я, типа, лузер: померла так рано. Короче в голове каша-малаша и никакого конструктивизма. Очередной раз в минуту отчаяния позвонила на горячую линию Ясного утра, они посоветовали взять индивидуальную сессию с психологом. Сходила. Рыдала белугой всю сессию. Вышла опустошенная, но поняла, что больше не пойду. Не понимала о чём говорить, неудобно было грузить человека.
Что было дальше...
А дальше было лечение. Мне повезло, что я сразу обратилась в 62-ю больницу, минуя районного онколога. Поэтому всё произошло быстро - через месяц уже был консилиум, лапароскопия, и по итогам ее сначала 3 химии, а потом операция и ещё 3 химии. Смутно помню это время. Всё было как в тумане... Химиотерапевты не очень церемонятся с пациентами. Навидалась и насмотрелась разного. Но были и знаковые встречи. Так одна пациентка на химиотерапии рассказывала, что каждый раз, когда она капается, она представляет, что это живая вода течёт по венам и убивает раковые клетки. Она прослеживала в своём воображении путь каждой капельки и радовалась, что идет процесс выздоровления. Еще я узнала, что раз лечат, то значит есть надежда. Бежала на каждую химию как на праздник. После окончания основного курса лечения мне предложили принять участие в КИ в 62 больнице. 18 таргетов, и в 2020 году я вылетаю из КИ, тк случился рецидив. Отчётливо помню этот момент. Только-только рассеялась чернота, у меня появилась надежда. Я просто физически ощущала это: лучик света проглядывает сквозь тучи, такой тоненький и робкий, и вдруг рецидив. Как удар поддых! Я подумала тогда, что мой организм меня предал. Хотя и я с ним как мачеха обращалась. И тогда я поклялась себе, что не буду больше откладывать жизнь на потом. этого «потома» у меня может и не быть. Буду жить одним днем, делать всё то, что давно откладывала, невзирая на лечение. Опять операция, опять химия. В этот раз всё переносилось в разы тяжелее. На последней химии попала в реанимацию. Откачали. Но меня поддерживало принятое решение. И психологически было легче. Я пошла на группу поддержки онкопациентов от фонда Ясное утро, и это мне очень помогло. Я обрела опору, смысл, понимание того, что я не одна такая, и что «не за что мне это болезнь», что так бывает, что в мире полно других неизлечимых болезней. Там же я узнала про службу равного консультирования в фонде Александра. Отучилась на равного консультанта в онкологии. Эта учеба очень помогла мне в первую очередь как пациенту. Я увидела многие вещи с другой стороны, пришло понимание болезни, понимание своего состояния. Всё это время рядом была дочь, муж, сестра. Перед сестрой было особенно стыдно, тк до диагноза я не понимала её переживания, её депрессии, её страхов по поводу её диагноза.
Неожиданно мощную поддержку я получила от малознакомой женщины, она буквально вытащила меня из черноты и не давала погрузиться в неё. А хорошие знакомые вдруг где-то растворились. Помогал велосипед, на котором я каталась каждое утро. Занятие йогой, зумбой, общественная работа, путешествия. Я хваталась за любой проект, за любую возможность отвлечься. Одна моя знакомая называла это «захлопатывать».
С 2022 года я нахожусь на динамическом наблюдении. Метастазы в брюшине притихли. Я с ними частенько разговариваю, объясняю, что они живы, пока я жива. Так что прежде всего в их интересах сидеть тихонечко.
Что будет дальше...
Как это ни странно звучит, но болезнь подарила мне жизнь и возможности. Жизнь, которую я постоянно откладывала.
Да, я лишилась бизнеса (и, слава богу, тк это случилось аккурат перед ковидом), но обрела свободу. Свободу человека, которому нечего терять.
Я стала путешествовать по России, и открыла для себя много чудесных мест.
Я стала равным консультантом.
Закончила курсы в МГИМО по искусственному интеллекту, получила второе образование в МГИМО - SMM.
Курсы по эмоциональному интеллекту.
Стала общественным советником Москвы.
Культоргом в районном обществе инвалидов.
Недавно принимала участие в проекте от Правительства Москвы «Образ мечты», где нас обучали азам профессии «дизайнер одежды». По итогам мы создали свой лук, который показывали на подиуме. Продолжаю кататься на велике, ходить на обожаемую йогу, на скандинавскую ходьбу. Добавила себе бассейн. Жизнь кипит и наполнена приятными событиями. Да, страх никуда не ушёл. И каждый контроль - стресс. И каждый раз как последний. Живу одним днем. И каждый день пытаюсь заполнить по максимуму. Да, иногда хандрю, иногда не хватает сил и просто лежу с телефончиком и телевизором. Разрешаю себе бездельничать, понимая, что силы уже не те и нужно давать себе отдых.
Я хочу пожелать товарищам по несчастью прожить долгую жизнь, найти себя, стать тем, кем вы всегда хотели быть, но не могли себе позволить.
Пусть вас не пугают курсы химиотерапии, операции, потеря волос, тошнота, слабость, выпадение ногтей и прочие «прелести» лечения. Всё это временно и проходяще. Вы справитесь! Главное — верить в себя и свой организм.
Вы не одни. Рядом с вами всегда будут ваши близкие люди, готовые поддержать вас в трудную минуту.
Не теряйте надежду! Даже в самые тяжелые моменты лечения, помните, что вы сильные и можете преодолеть любые трудности. Не сдавайтесь и продолжайте лечиться.
Будьте открыты к эмоциональной поддержке! Не бойтесь обращаться к психологам и психотерапевтам. Они помогут справиться со стрессом и тревогой.
Верьте в себя! Вы сильнее, чем вам кажется. Каждый день вы делаете важные шаги к выздоровлению. Гордитесь собой за это.
Я желаю вам сил, мужества и скорейшего выздоровления. Вы не одни!
