Первые дни после диагноза...
Как я узнала, что у меня рак?
Началось всё с боли в левой части тела. Боль не локализовалась, а распространялась в загрудинную область, руку и под лопатку. Жить это не сильно мешало, но лежать на левом боку было тяжело.
"Ну пресловутый остеохондроз" - подумала я - "но может быть сердце, надо пойти поверить". Это началось на Новый Год. Соответственно, к врачу я записалась только после новогодних. Но уже перед приёмом я почувствовала, что что-то есть в молочной железе.
Мозг сразу нарисовал страшную картину, но верить ему не хотелось. "Буду на приёме попрошу исследовать и грудь."
Так я и сделала. Мне сразу дали анализы на кровь, онкомаркеры, ЭКГ. С УЗИ груди пришлось затянуть, смерть свёкра внесла свои коррективы, пришлось уехать. По приезду вернулась за направлением на УЗИ и гинекологию.
- Ну, по анализам я ничего страшного не вижу - сказал врач - обследуем вас и на физиотерапию.
После этих слов я уже совершенно расслабилась. Ну, остеохондроз, так остеохондроз, неприятно, но не смертельно.
5 марта и вот я пришла на УЗИ.
Просматривая образование лицо врача на секунду меняется, но быстро приходит в нейтраль.
- Сядьте, поднимите руку
Водит прибором в подмышке и над и под ключицами.
- Сейчас я вас не отпущу, сразу пойдём к дежурному.
Я уже настолько в ужасе, что просто не в силах спросить, что со мной.
Пару минут жду у кабинета. Выходит, чуть ли не за руку ведёт меня к доктору.
Дежурный говорит, что мне нужно к онкологу и прямо сегодня. Говорит, что у меня опухоль и увеличенные лимфоузлы.
Возвращаюсь ненадолго домой, беру всё необходимое, заказываю такси до поликлиники.
Что я чувствовала? Это был всеохватывающий ужас и горе. Мне кажется первые три дня после постановки диагноза я бесконечно плакала. Казалось, это конец.
Очень сильно меня поддержал муж. Ему тоже было не просто, но он старался не подавать вида и выдерживал мои чувства. Помню, как после посещения онколога лежала у него на коленях и плакала. Также во время лечения я не могла работать из-за плохого самочувствия и мой муж устроился на вторую работу, чтобы мы не потеряли привычный уровень жизни.
Очень сильно меня поддержали мои подруги. Одна подруга свела меня со своими знакомыми девушками, которые заканчивали лечение от РЖМ. Это меня очень сильно поддержало, после общения с этими девушками я поняла, что жизнь продолжается и то, какой она будет зависит от меня.
Ещё одна подруга из Дании передала мне в подарок серёжки, которые сделала своими руками из бисера, они стали для меня своеобразным символом исцеления и внутренних изменений.
Другая подруга возила и сопровождала меня в начале лечения на всех обследованиях. Это помогало преодолевать страх и настроиться на лечение.
Я не скрывала свои диагноз и открыто сообщала в соц. сетях и в компании знакомых. Люди реагировали по-разному. Были люди, которые впадали в ужас и шок, некоторых даже мне приходилось успокаивать. Но всё же, многие поддерживали, помогали словом и делом. Это стало моей опорой. Знаю, что многие думают, что словами не поможешь, но это не так! Столько теплых слов мне писали мои подписчики и это давало сил.
Другой моей опорой стала йога. Да, у меня были физические ограничения в занятиях, но я старалась медитировать. Медитация очень успокаивает, а ещё помогает снизить дискомфорт и болезненные ощущения. Как только у меня появлялась возможность, я старалась выполнить хотя бы какие-то простые асаны и упражнения. Вегда после занятий становилось легче и чувствовать себя начинала лучше.
Ещё одна моя опора - психолог. Психологу можно доверить то, что порой не расскажешь даже близким. Озвучить мысли страхи без цензуры, без смущения или опасений напугать. Это уже помогает. Ну и взгляд со стороны может порой направить туда, куда и не смотришь и подсветить то, что сам(а) не видишь. Это очень ценно.
Путь через лечение...
Прошла 9 химиотерапии (это занятло у меня 5 месяцев), потом из-за низких тромбоцитов попала в больницу с кровотечением и меня сняли с хт, к счастью, в тот момент уже удалось добиться положительной динамики: стабилизации, опухоль ушла в регресс. Дальше меня перевли на химиотерапию в таблетках. Это ещё на 2-3 года.
Самым тяжелым было попадание в больницу. Врачи не могли понять, что со мной, т.к. по гинекологии всё хорошо, не понятно откуда кровь. Потом выяснили, что это из-за низких тромбоцитов. Сделали переливание. Всё молились, чтобы это сработало. Меня сразу предупредили, что если не сработает, то придётся делать операцию по закупорке сосуда. Это звучало очень страшно. К счастью, обошлось. Но из больницы я вышла с радостью, но со всем без сил. Где-то месяц после этого мы с врачами пытались восстановить мою кровь, т.к. рухнули не только тромбоциты, но и другие показатели. По восстановлению крови я узнала, что после такого на химию меня уже не возьмут. И по-сути лечение закончилось досрочно.
На операцию меня не взяли, т.к. у меня не операбельный рак и на лучевую тоже меня не взяли, т.к. к тому моменту уже лучить было не чего. Регресс. Рак ушёл.
Не могу сказать, что я обрадовалась. Сначала был шок. Как это так вот так без операции? Без лучей? Но после очередных контролей, где ничего не светилось (не было раковых клеток), я почувствовала освобождение и облегчение.
В таких ситуациях я держалась за банальные мелочи выйти на улицу и подышать свежим воздухом, поесть вкусную еду после больницы, о чашке кофе! В обычной жизни мы забываем насколько это ценно, а это так просто и так важно!
Жизнь сейчас...
Я поняла, что не стоит откладывать жизнь на потом. Если есть какие-то желания, идеи, их нужно реализовывать здесь и сейчас. Никто не знает, что будет дальше и будет ли возможность исполнить задуманное.
Что самое важное в мелочах. До диагноза мне казалось, что главное - чего-то добиться: построить хорошую карьеру, заработать много денег, быть успешной. Это всё, конечно, тоже хорошо, но упахиваться ради этого точно не стоит. На капельницах химиотерапии я не думала о работе вообще. Скатывалась к базовым потребностям. В обычном состоянии как-то забываешь, насколько это ценно.
Я больше и ярче начала проживать эту жизнь. Об осознанности, о том, что нужно быть в Здесь и Сейчас, я знаю ещё из йоги, но настолько глубоко я почувствовала это проживание только в диагнозе. Помню, как ходила весной в парк, любовалась распускавшимися цветами и это было так прекрасно!
Поняла, насколько я себя ограничиваю выражении чувстств, эмоций, насколько я мало проявляюсь. Сразу захотелось это исправить. Я открыто стала делиться в соц. сетях своей историей, общалась в чатах, стала пробовать новое и выходить из своей скорлупы.
Я быстрее начала менять свой стиль одежды. Оказалось, это много для меня значит. И это тоже повлияло на настроение во время лечения. Болезнь может и украла часть моей красоты, но я сделала себя красивее благодаря одежде, косметике, аксессуарам.
Сейчас, как всегда, много неопределенности. Сейчас я пытаюсь сладить с противоопухолевыми таблетками, которые мне выписали и молюсь о том, чтобы они работали, параллельно размышляю над тем, куда двигаться дальше. Как раньше уже не будет и нужно переосмыслить то, что могу и хочу. При этом не потерять себя в очередной новой реальности.
Послание: возможно, вам, как и мне в начале, кажется, что мир рушится, что вы не сильная и вы не справитесь. Это нормально. Но ещё раз подчеркну, я тоже так думала. А потом увидела насколько я сильная, увидела, что я могу справиться со всеми трудностями лечения и пройти этот путь. А на месте разрушенного появляется новое и красивое, жизнь не закончилась, она продолжается и это прекрасно! Просто идите вперёд и всё получится! И не бойтесь искать поддержки и помощи, если она нужна - обращайтесь к окружающим! В одиночку пройти этот путь было бы непросто!
