Первые дни после диагноза...
Принятие диагноза далось мне очень тяжело.
Была ранняя весна, уже пели птички за окном и распускались свежие листочки, наступили солнечные дни. В один из тёплых весенних вечеров муж заметил у меня в груди уплотнение, причём я точно помнила, что вчера ничего такого не было. Я с трудом дождалась утра и побежала в платную клинику, к онкологу-маммологу, срочно сделать УЗИ. У меня взяли тонкоигольную биопсию и сказали ждать.
И вот тут у меня почему-то зазвенели тревожные звоночки. Я была в ожидании, но воздух как будто стал плотнее. Через неделю пришли результаты, где не обнаружили атипичных клеток. И я схватилась за эту информацию, как за соломинку цепляется упавший в воду муравей. Врач меня уверил, что это фиброаденома и её можно просто удалить. Я сходила на консультацию к анестезиологу и готовилась к «лёгкой» операции через месяц, после того как доктор приедет из отпуска.
Но какое-то шестое чувство — где-то далеко-далеко, на подкорке — не отпускало меня, не давало сделать полный вдох и выдох. И муж уговорил меня сходить к врачу в онкоцентр. Я, схватив свои бумажки, где всё было «хорошо», решилась пойти на консультацию. И вот тут-то, когда меня посмотрел онколог, меня срочно направляют на трепан-биопсию. Я не знала, что это за процедура. Меня всю трясло так, что я не могла поставить подпись на согласии от пациента. Хотелось просто сбежать туда, где солнце, листочки и трели птиц. Но я была в стенах онкоцентра, где ходили угрюмые, сосредоточенные на своих болезнях люди.
Путь через лечение...
Пережив трепан-биопсию, опять пришлось ждать. И вот тут-то я начала смотреть ютуб, Яндекс и другие соцсети. И на меня посыпались горы информации — много информации, страшные прогнозы, разные виды нетрадиционного лечения — и страх. Страх за жизнь, страх за детей, страх, что у меня отняли весну и солнце.
Через неделю я сама пошла в лабораторию за заключением. И мне лаборант ответил, что это рак. И всё… Мир мой просто погас. Не осталось надежды. Неделю я гуглила, искала, читала, не спала… И вот этот диагноз. И что с этим делать — я не знаю… Не знаю, что сказать родным, не знаю, что сказать мужу, не знаю, что будет со мной и моими детьми.
Меня почти нет. Кто-то решил меня стереть, как ластик стирает карандаш на бумаге. Так и я — неправильно написанная буква, помарка, ошибка. Мне выключили свет, забрали весну, листочки, птиц, надежду…
Жизнь сейчас...
Путь… я его иду. Каждый день, каждую ночь. Каждый час, каждую минуту… Трудно? Да, очень. Больно? Да, иногда. Верю? Да, очень! Надеюсь? Да, сильно! Приняла ли? Не всегда. Но это мой путь, моя дорога. Я путник с надеждой в душе и с любовью в сердце.
