Первые дни после диагноза...
Впервые я нащупала шишку в январе 2022 года, тогда это не показалось чем- то серьезным. Тогда же в январе доктора не стали брать необходимые анализы и соответственно ничего не смогли диагностировать. К счастью интуиция меня не подвела, и я продолжила обращаться в клиники до тех пор, пока 31 марта 2022 года не услышала диагноз - трижды негативный рак ЛМЖ. Самый жестокий из возможных. Горевать было некогда, нужно было быстро решать вопрос с заморозкой биоматериала для возможности в будущем иметь детей и приступать скорее к лечению. Так и начался длинный путь к выздоровлению, состоящий из гормональной подготовки к забору яйцеклеток, непосредственно операции по забору, операции по удалению опухоли, химиотерапии длиною в 7 месяцев и лучевой терапии. Я закончила буквально пару дней назад, 15 февраля. Ну как сказать закончила... Закончилось активная фаза лечения. А что дальше? Я не знаю... Так странно, что конец лечения ощущается тревожнее, чем его начало, когда только ступаешь в неизвестность всех побочек и последствий. Но неизвестность по окончании лечения куда тревожнее.
Очень сложно принимать в лечении тот факт, что ты не понимаешь в какой момент ты здоров. Может после операции или может после окончания курса химии, или может после лучевой? Ох, если бы было известно хоть кому- то… Это не простуда с явными признаками, по окончании которых ты можешь сказать, что вылечился. В онкологии с этим сложнее. Неопределенность - вот ,что меня пугает больше всего в онкологии. Не лысая голова, не тошнота, не отдышка, не негативное влияние на все органы и не прочие побочные явления от лечения. Неопределенность - это страшно, особенно для тревожных людей, как я. Неопределенность - это то, с чем ты останешься после лечения.
Прямо сейчас эта гонка длиною в год закончилась, и я наконец- то остановилась отдышаться, оглянулась назад и ужаснулась, какой это был путь. В начале пути нет такой роскоши думать о том, какой сложный будет путь, ты просто делаешь то, что должен и подбадриваешь себя, чтобы не страшиться всего того, что будет впереди, потому что варианта сказать «нет» нет. И вот сейчас я уже знаю, что представляет из себя это испытание и так отчаянно не хочу повторять его снова. Я очень хочу жить.
Путь через лечение...
Лечение проходило как мне кажется вполне себе неплохо. Наверное, потому что таков был мой настрой, за что я благодарна себе миллион раз! Для меня в лечении самым сложным оказалось психическое воздействие препаратов на нервную систему и психику. Я не была из тех пациентов, кто впадал в отчаяние, от того что с ними такое случилось, я не депрессовала и не страдала днями и ночами. Но! Я стала раздражительной, нервной и истеричной. Мне было очень сложно с собой, потому что мне все не нравилось, все бесило и напрягало. Я изматывала себя этим раздражением. Мой психиатр назвал это астенией - нервным истощением. Болезнь и сами препараты меня истощили эмоционально больше, чем физически. И, конечно же, со мной невыносимо было жить. Человек, который был со мной всегда рядом, - это мой муж. Он меня поддерживал настолько, насколько это возможно, чтобы не разрушиться самому. За что я ему невероятно благодарна! И еще моя мама, она очень близко восприняла все это и тоже была рядом в трудные минуты. Хотя ее переживания и страхи меня заражали, а для человека в лечении страх - это то, чего точно нужно избегать. Друзья тоже проявили себя с хорошей стороны, но, к сожалению, не все. Я бы хотела сказать спасибо всем, кто был не равнодушен, каждый из людей сыграл свою роль в этой борьбе. Но больше всего я конечно же благодарна себе. То, как я сама себе помогала, мне наверное никто не мог помочь. И это мой совет самой себе - не ждать сто процентной вовлеченности в свой недуг близких, не ждать вселенской любви и тотальной поддержки, потому что люди не могут так же сильно истощать себя будучи постоянно вовлеченными в кого-то больного, это их самих погубит. Но с этим фактом сложно смириться, когда тебе плохо, поэтому наступает чувство сжирающего одиночества. К сожалению, здоровые люди при всем своем желании не могут понять и разделить то, что чувствуют больные, поэтому каждый больной человек чувствует себя очень одиноким в своих страданиях. Это то, что мне очень сложно принять, но я правда Стараюсь.
Жизнь сейчас...
Теперь мои мечты стали другими. И как бы банально это не звучало - я очень хочу жить долго и быть здоровой, и хочу того же для своих близких. Я поняла, какая хрупкая жизнь, какая это коварная болезнь и как она может появиться в жизни абсолютного любого. Сейчас Я только на пути к возвращению в жизнь после лечения. Мне нужно время восстановиться, привести голову в порядок, по новой воспитать в себе стрессоустойчивость, потому что болезнь расшатала меня. Я уверена, что я переосмыслю свою планы, цели и мечтания. У меня уже появились новые, но я бы хотела оставить их только для себя)
