Как диагноз «Рак» пришел в мою жизнь...
В начале было слово. Доктор долго смотрел на меня, потом в карточку и произнес одними губами так, что пришлось прислушиваться. Смысл сказанного дошел не сразу. Какой рак? У меня? Мой день рождения в июне, по гороскопу я действительно рак, только гороскоп здесь при чем? Опухоль сидела во мне давно, затаилась, выжидая своего часа, и ударила под дых без предупреждения. В отношении здоровья я жуткая зануда, по врачам ходить не люблю, как и все нормальные люди, но, если что-то беспокоит - сразу иду сдаваться. Маммографию проходила регулярно в положенный срок, но опухоль расположилась высоко в районе подмышки и аппарат ее не видел. Слез не было, ничего не было, жизнь высосали какие-то страшные вампиры, редкостное отупение и безразличие к собственной судьбе. Надо было все время куда-то ходить и я ходила, спрашивала, отвечала, сдавала анализы, писала бумажки и что-то решала. Помню смертельное чувство усталости, все время хотелось спать, свернувшись калачиком, а нельзя, надо было двигаться по пути выздоровления. Смерть не для меня, не сейчас и даже не завтра, хочу жить дальше на планете Земля. Опухоль маленькая, скорее всего 1 стадия, быстро прооперируюсь и все будет хорошо. 02 июня 2021 года я уехала в лес и сожгла диагноз.
Что было дальше...
Мы стояли в палате у окна, каждая вспоминала свое и вдруг одна женщина произнесла: всю жизнь чего-то боялась, а получается, боялась не того. Блицкриг не случился, по результатам операции мне поставили 3 стадию и первое, с чем я столкнулась, – собственный страх, липкий ужас перед неизвестностью. Дни тянулись медленно, к последней химии сил почти не осталось. Лежишь, смотришь в потолок и мир сужается до размеров комнаты, ничего не радует, никуда не хочется. Все привычные удовольствия: еда, общение, спорт, развлечения больше не работают и на освободившееся место приходит пустота. Есть статистика смертности от онкозаболеваний, она опубликована и с ней можно ознакомиться. Однако по моим ощущениям, люди умирают не только от болезни, но и от страха перед ней. И здесь огромное значение играет сила личности и поддержка окружения. Помощь пришла с неожиданной стороны: со мной стала работать прекрасный психолог; меня поддержала подруга, знакомы с ней со студенческих лет и в этот период заново сблизились. Несколько месяцев, когда было особенно тяжело, я принимала антидепрессанты. Еще я много гуляла и читала истории людей, которые прошли тот же путь.
Что будет дальше...
По окончании лечения, натянув шапочку на лысенькую голову, я побежала в бассейн – это была моя давняя мечта научиться плавать. Теперь я плаваю, катаюсь на лыжах, танцую, активно работаю, путешествую, побывала в Калининграде, Петропавловске-Камчатском, на Соловках и не планирую на этом останавливаться. В отношениях ушли одни люди, пришли другие. Болезнь подарила новое ощущение времени, понимание как хрупка жизнь, уважение к сущему – наверное в этом заключается главный итог. Человек, перед которым встает экзистенциальный выбор, преодолевает бытовую зацикленность и направляет взгляд к небу. Сейчас вы смотрите на мой черно-белый портрет. Мир, как фотография, может быть диахромным, а может быть цветным - зависит от точки зрения. Когда кажется, что выхода нет, в действительности выход рядом, надо только его найти.
