Первые дни после диагноза...
Я помню каждую минуту того дня. И помню этот шок, когда я обнаружила уплотнение в груди. Помню все этапы обследования и лечения.
Обнаружила я уплотнение 26 апреля 2024. Я сразу записалась к гинекологу и уехала на 10 дней на тренинг в горы. Конечно, все эти 10 дней я тревожилась по поводу шишки, как только оставалась наедине со своими мыслями.
8 мая сходила к гинекологу и на УЗИ. По результатам УЗИ - множество кист, отпустили примерно на полгода. Но я выпросила маммографию, 31 мая сделали, дообследование не требуется, множество кист. А шишка уже разрастается и принимает некруглую форму.
Я училась на медсестру на малой родине. Как раз поехала закрывать "хвосты" по предметам. И там сходила на УЗИ 6 июня. Мне сразу сказали, что подозревают рак и подсказали возвращаться в Москву, скорее начинать лечение. Там же я сходила в онкоцентр, сделала УЗИ, снова подтвердили, отправили на пункцию. И вот начался второй этап ужаса и шока! Я увидела кучу направлений на обследования и всё поняла. Я вернулась в Москву, снова прошла круги поликлиник, чтобы попасть к онкологу. И вот 11 июня снова сделали пункцию, через несколько дней на УЗИ заметно увеличилось уплотнение и появилась реакция лимфоузлов. Снова шок и ожидание результатов исследований.
17 июня я была на приёме у психолога. Вышла от неё радостная, зашла в ЕМИАС, и увидела результаты. Я замерла. Всё вокруг замерло. Жизнь остановилась. Я стала медленно "умирать". Бессонницы, тревожность, шишка растёт... Рядом были мама и сын. Сын постоянно спрашивал, что с результатами. Я улыбалась и говорила, что пока не понятно, жду консилиум. Моя опора в тот момент была - это мама! У меня был какой-то фундамент из психологии и терапии. Но он рухнул в секунду!
Онколог сказала, что время сыграло против меня и сильно затянули. "КАК, блин!? Я же сразу обратилась за помощью! Почему не выявили в Москве, а выявили в маленьком городе, где старое оборудование!???" - это было отрицание! Не самого диагноза, а того, что время потеряно. И вот пришли анализы в регионе, они тоже подтвердили карциному.
Далее - консилиум, план лечения и неизвестность, страх, самоизоляция...
Химия началась 5 июля 2024 года. По протоколу должно было быть 12 химий одного вида, плюс 4 химии - другого. Но на 11 процедуре поняли, что ждать уже не нужно, пора менять химию - размер образования увеличился в 2 раза по сравнению с тем, что был до химии. Конечно, снова шок и замирание. Всё это время я себя подбадривала, завела канал, стала писать о себе. Даже со смехом писала, что в карте указали неверно мой вес. При моём весе 57 кг указали 79. Я посмеялась. А потом до меня дошло, что и химия была рассчитана на вес 79кг. Такую превышенную дозу я получала 3 недели подряд. Состояние... Не позавидуешь)) Остальные 8 процедур "белой химии" я боялась, что теперь дозы не хватит. А когда мне поменяли химию, не дожидаясь протокола, снова шок и страх (я же боялась, что дозы не хватит. Опухоль увеличилась). Ещё 4 процедуры "красной" химии и всё! Перерыв на отдых. И операция! Столько радости я не чувствовала уже давно!!!! Но пришли результаты. Оказалось, что там какой-то сложный рак. И мне назначили химию в таблетках плюс лучевую терапию. Снова отрицание!
Это всё очень кратко. Я помню всё в подробностях. До обнаружения опухоли у меня был выкидыш. Я ещё приходила в себя, а через 4 месяца обнаружила опухоль. Все этапы замирание, шока, страха я помню до сих пор. Аж перехватывает дыхание и останавливается Жизнь в эти секунды воспоминаний и проживания того пути заново.
Химия была, но мы расстались.
15 июля 2025 года последний визит к Химиотерапевту. И с августа началась новая Жизнь. Почти 5 месяцев без химии!
Когда я ездила в Истру на химиотерапию, я читала все истории и смотрела фотографии людей, которые прошли этот Путь. Я восхищалась и одновременно завидовала. Я думала, что раз они смогли, то и я смогу пройти этот путь достойно. Я потеряла подругу. Она не дожила до операции. Я помню в её голосе недовольства. Но мы всегда смеялись! Она следила за моим каналом в ТГ. Я ещё тогда подумала, что своим примером смогу поддержать кого-то ещё. И себя в первую очередь. Мой канал, был как дневник для рефлексии. В процессе химиотерапии мне кто-то скинул ссылку на проект, не помню уже точно какой именно. Возможно, именно этот проект про фототерапию. Я тогда подумала, что я - не хороший пример для стимула других онкопациентов.
Но сейчас, пройдя химию, я готова поделиться и быть опорой для других.
На днях я была в онкодиспансере на УЗИ. Всё хорошо. Я увидела выставку из историй и фото женщин, которые смело делятся историями, и тоже захотела! Потом забыла на несколько дней. Снова пришла на приём в онкодиспансер и снова увидела выставку. Всё! Я решилась!
Путь через лечение...
Ой, я так много написала))) Но мне точно есть, что рассказать))
Я прошла 11 "белых" химий, 4 "красные", операцию (резекция МЖ), лучевую терапию, химию в таблетках.
Всё это время были разные состояния и физически, и психологически. Было отвращение к еде, болел желудок, горели слизистые (все слизистые). На красной химии воротило и шатало. На передозировке белой химии было ещё не понятно, какие последствия будут. Я себя бодрила, как могла.
Моя платная психотерапия закончилась 17 июня. Так как не было уже давно дохода и возможности ходить к психологу. Также я перестала ходить к остеопату и на иглоукалыванию по той же причине - нехватка денег.
Но я училась биомеханике и Акупунктуре. Для меня это было праздником! - раз в 1-2 месяца ездить на учёбу и на практику. Вид, конечно, у меня был так себе... Состояние внутреннее и физическое - ещё хуже. Но мои одногруппники, мои Учитель - это какая-то необъяснимая мощь и поддержка! Никакой жалости, просто принятие меня, какая я есть! Если бы не эта учёба, я не знаю, что со мной было бы. Учитель мне сказал: "Твоя задача - найти единомышленников и тех, кто уже прошёл этот путь. Начни делиться, расскажи о себе, заведи канал. Хватит справляться одной".
Я так и сделала. Я завела канал. И потихоньку начала писать о себе. Так обо мне узнали мои одноклассники и те, кому я когда-то помогала. После нескольких месяцев самоизоляции и страха я получила такую поддержку! Благодарна каждому! И себе тоже.
А ещё я училась на медсестру, меня поддерживали одногруппницы, присылали мне кружочки из колледжа, делали за меня курсовые.
После операции и окончания лучевой я поехала на учёбу, чтобы снова закрыть хвосты и готовиться к диплому. Были моменты, что я хотела бросить учёбу. Но я в итоге написала очень крутой диплом и круто выступила! Если бы не мои пропуски, я бы закончила на отлично колледж. Но там был уже вопрос, закончу ли вообще. И благодаря моим одногруппницам, школьным подругам и некоторым преподавателям я закончила учёбу! Тема диплома, конечно, про мой путь. "Роль медицинской сестры в оказании психологической поддержки пациентам, при проведении химиотерапии". На выступлении я добавляла примеры из Жизни. Рассказала, как Я справлялась со страхами с помощью дыхательных упражнений и других приёмов из психологии. Также я рисовала нейрографику. И даже распечатала письмо, написанное в Госдуму о нейрографике, как метод, помогающий справиться в разных не стабильных ситуациях, таких как состояние во время химиотерапии.
Также поддержкой была моя подруга, которая вытащила меня на какую-то Ярмарку чудес. Просто вытащила в люди. Я была в чепчике, без волос.
Когда у меня была передозировка белой химии, я ездила к друзьям на дачу. Важно было доехать. Приезжала пару раз и просто ложилась на скамейку в беседке и спала.
Во время лучевой терапии и химии в таблетках я пошла на танцы. Я ходила на парную бачату и на Восточные танцы. А после занятий ехала на лучевую терапию (она у меня была ночью). Это были совершенно не знакомые люди. Они даже не подозревали, что я сейчас прохожу. На 14 февраля запланировали вечеринку, где я выступала с Восточным танцем. У меня уже появился ёжик на голове, все делали мне комплимент, какая я модная. С вечеринки я ушла в слезах. "Я - не модная, я прошла химиотерапию", - рыдала я на морозе. В марте снова выступаю с Восточные танцем. И у меня уже проявились ожоги на теле, пищевода и гортани. Я не ела, не пила, но танцевала! Это тоже была опора для меня и радость! Летом я ходила на спорт площадку, выполняла простые упражнения, в том числе - приседания, держась за перекладину. И постоянно вела канал, фоткалась, снимала кружочки...лысая, а потом с пушком на голове, а потом с ёжиком...
В больнице я ходила без чепчика и платков, а в других общественных местах я была в головных уборах. Я сейчас смотрю фотки тех дней и думаю: "О, Господи! Как я могла в таком виде ходить в кафе!? Какая же я смелая!".
Я была с подругой в кафе, но в отдельной "кабинке", и меня лысую видел только официант. Потом я была с бывшими коллегами из МЧС в кафе и там сняла чепчик. Не могу сейчас смотреть на эти фотки, хотя все говорили, что я красивая. Стилист, которая побрила меня впервые налысо сказала: "Какой у тебя красивый череп!" - такого комплимента мне ещё никто не делал! И это было признанием. Ведь этот стилист - номер один в России по кудрям. Да, у меня до химии были кудри. Я делала дорогую химическую завивку. Сейчас у меня прямые волосы. Но они ЕСТЬ! Я уже осмелилась добавить красно-рыжий оттенок, что тоже поднимает настроение.
Также я сейчас хожу в Школу Радости, Школу Имиджа и Стиля и в Академию эмоционального интеллекта. Это тоже добавляет радости! Но бывает и печаль, и слёзы, и страх до сих пор появляются. Но я не убегаю, даю себе побояться или попечалиться. Если это затягивается, то иду к специалисту за помощью.
Жизнь сейчас...
Изменилось многое! Мысли, отношение к себе, к работе, к людям... состояние.
Некоторые люди просто "отвалились", а некоторые - появились и стали ближе и роднее. Я благодарю одноклассника, который прилетел на самолёте, чтобы поддержать меня! Он сказал: "Сашуль, только не нервничай!" и рассказал о своей матери, как пример, что не нужно нервничать, а выполнять рекомендации врача и жить. Подарил мне потрясающие платки - как якорь для меня о радости и жизни, как поддержка!
Я бы точно не говорила себе тогда: "Ты сильная! Ты справишься!". Когда я это слышала, хотелось орать! "Да откуда вы знаете!? А может я устала быть сильной?! Может я хочу сдаться!?". И я сдалась. Я перестала бороться у себя в голове. Я стала спать. Я позволила себе "умереть". Не на зло кому-то, просто так случилось, например. И всё. Меня отпустило. Конечно, это был прям ПУТЬ! Конечно, не быстрый.
Что бы я хотела изменить? Наверное, я бы хотела не бояться и не помешать себя в самоизоляция. Возможно, я прошла бы этот Путь быстрее и легче. Но тогда бы я не поняла и не осознала всю ценность. И не смогла бы поддержать других. Сейчас я смело могу рассказать о себе и поддержать тех, кто в начале пути. Я помню это состояние неизвестности. Помню, как мои наставники меня поддерживали. И готова поддержать других. Но тех, кто выбрал Жизнь!
Я мечтаю о том, что стану известным специалистом по работе со страхами и другими состояниями, буду опорой, как и мой Учитель, мой Доктор.
Я мечтаю работать в удовольствие. Я мечтаю восстановить память, речь и голос, чтобы петь в караоке, выступать с презентацией о здоровье людей. Мечтаю помогать людям и быть устойчивой в этом. Я мечтаю ходить на концерты, в кино, в театры, гулять по красивым местам, ездить на природу. Я мечтаю пойти на бокс или кикбоксинг. Я мечтаю пойти в бассейн, заняться физическим телом. Мечтаю научиться танцевать красивые латиноамериканские танцы и даже парные танцы! Мечтаю жить в радости! Мечтаю о красивой причёске! Мечтаю о стильном гардеробе! О красивых брошках! Мечтаю о красивой фигуре, о красивой улыбке, о красивой речи! Я мечтаю развить свои соцсети и проявляться как специалист помогающей професси. Ещё у меня есть личный канал, который я вела во время лечения. И я мечтаю показывать больше радости в нём, показывать крутые фотографии красивых мест, пейзажей! И себя! Мечтаю показывать себя красивую! Мечтаю научиться фотопозированию! Мечтаю стать фотомоделью! Певицей! Блогером! Популярной, известной личностью, лидером мнений, чтобы меня слушали и слышали! Что Радости в Жизни достаточно!
Тем, кто начал этот Путь, я бы сказала: "Поверь в Чудо! Допусти Чудо в свою Жизнь! Замечай хорошее вокруг".
И да, я бы не стала говорить: "Не плачь, не бойся, не переживай". Нет! Плачь! Бойся! Трястись! Ори! Не прячь эмоции! Но не оставайся один! Никогда! У тебя есть ты! И 8 млрд. людей! Уединению - да, одиночеству - нет! Ненавидишь в этот момент людей, возьми лист бумаги и карандаш, пиши, рисуй, калякай, но делись чувствами. Не запирай чувства внутри и не гоняй мысли. Делись. Хотя бы с собой, но через голос, через физику, через действия.
ТЕБЕ МОЖНО!
